«Вот я долблю его, долблю, а толку нет!»

Лилия Хисамутдинова: «Раньше считалось, что ребенок — это недоделанный взрослый человек. И только потом выяснилось, что дети в 1, 3, 5, 7 лет и так далее — это как разные люди» Фото предоставлено Лилией Хисамутдиновой

Наши мамочки недавно поняли, сколько ошибок наделали из-за книг Спока, и просто прокляли их

Отношения отцов и детей — очень интересная тема. Ошибки воспитания, которые совершают родители, влияют не только на детей, но и на последующие поколения.

Раньше, например, в средневековой Европе дети приравнивались к прислуге и спали с ней в одном помещении (вспомните хотя бы фильм «Девушка с жемчужной сережкой»). Да и на Руси ребенок никогда не ставился на пьедестал, детей рожали побольше по принципу «кто выживет». Тогда над каждым отпрыском не тряслись, как сейчас, поскольку смертность была высокая. Ценности детства как такового не было. Еще в XIX веке детей секли розгами, причем не только за провинность, но и в качестве превентивной меры. И это считалось правильным, хорошим воспитанием. Но с прогрессом, повышением уровня образования и связанным с ним появлением свободомыслящих людей жесткая система воспитания перестала соответствовать требованиям времени. Появилась психология, затем — психология детства.

Раньше считалось, что ребенок — это недоделанный взрослый человек. И только потом выяснилось, что дети в 1, 3, 5, 7 лет и так далее — это как разные люди (точнее, разные грани одной формирующейся личности) и что есть периоды, когда ребенка, к примеру, можно быстро научить читать. Ученые также выяснили, что в игре ребенок и даже взрослый легче обучается. Затем пришла педагогика Монтессори, ребенка поставили на пьедестал, поскольку пришли к выводу, что детство — главный период в жизни человека, поскольку именно тогда закладывается база, а в последующем течении жизни надстраивается.

Очень сильно продвинулась в психологии советская наука, но ее быстро свернули, поскольку госсистеме было неудобно такое количество свободомыслящих, образованных людей. Большая часть интеллигенции, которая в том числе развивала у нас науку, эмигрировала. И проблема в том, что по этой причине отечественная психология сейчас значительно отстает от западной — то, что у них 10–15 лет назад было актуально, мы с этим только-только сталкиваемся. Например, на Западе уже давно запретили книги американского автора Бенджамина Спока, который взял за основу идею удобного воспитания детей. А наши молодые мамочки только недавно поняли, сколько ошибок наделали из-за этих книг 15–20 назад, и просто прокляли их. У нас сейчас, к счастью, общество постепенно отходит от модели «идеальная мать» — у известного британского детского психоаналитика Дональда Вудса Винникотта есть прекрасный термин «достаточно хорошая мать», от которого становится легче каждой родительнице. Ребенку не нужен виноватый родитель, к тому же это приводит к выгоранию родителя. На самом деле психологические травмы в детстве получает каждый: «не дали», «не купили», «не разрешили»… И это нормально, поскольку так мы готовимся к взрослой жизни.

За рубежом сегодня издается множество хорошей литературы по психологии, чего, увы, нет у нас, поскольку покупка авторских прав, издание таких книг будет стоить дорого. Поэтому психология в нашей стране сейчас двигается не в вузах, а за счет частного обучения, если кто-то из наших специалистов вкладывается в повышение своей квалификации и зарабатывает на этом, продавая полученные знания.

А пока у нас сохраняется большой разрыв между теорией и практикой. Сейчас постепенно мы изучаем нейропсихологию. Если раньше считалось, что до трех лет ребенка уже можно и нужно обучать иностранному языку, то сейчас ученые пришли к выводу, что если малыш не растет в изучаемой языковой среде, дома родители не говорят на данном языке, то ему будет сложно и перегружать его такой информацией не нужно. Гораздо эффективнее и быстрее ребенок сможет освоить язык в 6–7 лет. А вот обучать музыке малыша можно и раньше.

Сейчас помочь раскрыть способности детей проще — выбор кружков и секций большой, есть бесплатное первое занятие: можно обойти несколько точек и выбрать занятие по душе. Но иногда ребенок находит себя уже в старших классах, а то и во взрослой жизни, и это тоже нормально.

Сегодня на пьедестал не ставятся ни ребенок, ни родитель. Любопытно наблюдать, кто становится кумирами молодежи в интернете (на что они «залипают», как они сами говорят) — как правило, это необычные, самобытные, независимые личности, которые делают что хотят. Например, хип-хоп-исполнитель с «белыми глазами» Элджей. Степень свободы его поведения нравится молодой аудитории. Молодежь также привлекает способ заработка и достижения успеха на том же YouTube, поэтому многие заводят свои блоги. Многие по примеру какой-нибудь девочки-школьницы из провинции, заработавшей за счет рекламы на видеохостинге на квартиру в Москве, хотят стать блогерами. Не секрет, что контент YouTube, как и в целом интернет, оказывает мощное воздействие на умы детей. И он дает огромную свободу выбора, открывает весь мир. Сейчас на улицах Челнов часто можно встретить необычно одетых молодых людей, парней с длинными волосами или яркой прической. А раньше таких назвали бы неформалами или фриками.

В поощрении для мальчика важна будет не столько форма (как вы говорите), сколько акцент на том, за что вы хвалите Фото: pixabay.com

ГЛАВНОЕ — ВОСПИТЫВАТЬ НЕ МАЛЬЧИКА ИЛИ ДЕВОЧКУ, А ЛИЧНОСТЬ

Общие принципы воспитания едины как для мальчиков, так и для девочек. Дети смотрят и запоминают, как вы ведете себя. Насколько вы добры и терпеливы, например, как справляетесь с ежедневным стрессом (и какие слова используете за рулем), как вы взаимодействуете с другими людьми.

В первую очередь из воспитания нужно убрать любые ограничения в правах. Вот два основных: женщинам запрещено быть сильными и агрессивными, мужчинам — слабыми и уязвимыми, мальчики не плачут, девочки не дерутся.

Женщина имеет право быть сильной. Это необязательно агрессия, это сказать «нет, я не хочу» или «я хочу», вызваться что-то сделать.

Мужчина может быть уязвим, и проявлять чувства, и плакать. Если мы хотя бы с этим главным немного разберемся, все точно станут счастливее.

И все же, сколько бы психологи ни говорили, что главное — воспитывать не мальчика или девочку, а личность (и желательно счастливую), родители все равно хотят знать: как вести себя с дочкой, а как с сыном.

Дочку регулярно важно хвалить не только за что-то, но и просто так: «Я люблю тебя за то, какая ты есть», «Красавица моя», «Спасибо, умница моя», говорить комплименты, и здесь особенно важна роль папы, ведь его мнение во многом формирует самооценку дочери. Девочки более тактильные, нежели мальчики, и эту особенность важно учитывать при поощрении. Слова одобрения, сопровождаемые объятиями, поглаживаниями, поцелуями, физическими проявлениями нежности, будут более значимыми для девочек. Они чаще нуждаются в похвале и более эмоционально воспринимают наказание. Более обидчивые и впечатлительные, девочки весьма чувствительны к словам, которые они слышат во время наказания. Сказанное родителями в сердцах девочка, в отличие от мальчика, может запомнить надолго.

Мальчики в большей степени ориентированы на результат. В поощрении для мальчика важна будет не столько форма (как вы говорите), сколько акцент на том, за что вы хвалите. Просто «молодец» может быть не всегда достаточно, чтобы отметить успехи сынишки, обязательно продолжите, что именно он хорошо сделал. Когда перед гостями вы делитесь гордостью за ребенка, то для дочки важно будет, чтобы ее хвалили вне зависимости от заслуг, просто потому что она такая замечательная. А для сына будет более значимо, если вы поделитесь тем, сколько голов он вчера забил или какую модель ракеты склеил. То же требование к конкретизации касается и наказания: обязательно необходимо пояснять, какое именно действие сына вызвало ваше недовольство или рассердило вас. Учитывая особенности эмоционального реагирования мальчиков, это стоит сделать в первую минуту-две разговора, иначе сыну будет сложно воспринять, о какой ситуации идет речь. И уж точно не стоит ругать за то, что не получилось: лучше найдите что-то, за что можно похвалить (за упорство, за инициативу например).

И для мальчиков, и для девочек при наказании есть табуированная тема — сравнение с другими детьми (особенно с братьями и сестрами). Ваш ребенок — маленькая самостоятельная личность, и если сравнивать, то только с ним же самим.

Дочку регулярно важно хвалить не только за что-то, но и просто так: «Я люблю тебя за то, какая ты есть», «Красавица моя», «Спасибо, умница моя», говорить комплименты, и здесь особенно важна роль папы, ведь его мнение во многом формирует самооценку дочери Фото: pixabay.com

Ребенок — это робот-пылесос

Итак, главные ошибки родителей в воспитании детей: непринятие ребенка таким какой он есть, отсутствие общения с детьми, тотальный контроль, гиперопека, сравнение с другими, незнание возрастных особенностей, неудовлетворение эмоциональных потребностей, преемственность воспитания: «Меня так воспитывали, и я так же воспитываю» или же вопреки родительской системе воспитания (иногда и в том и в другом случае это не самая лучшая модель). Рассмотрим их подробнее.

Ребенок — как робот-пылесос, который целый день собирает много информации, в том числе негативной, и домой возвращается как на базу-станцию, образно говоря, для подзарядки, отдыха. А потом с новыми силами возвращается в социум, чтобы вновь доказывать свою значимость, отстаивать место в школьной иерархии. Поэтому дома ребенку должно быть безопасно, в том числе психологически.

Если в семье и школе напряжение, важно ребенка «отпустить», не критиковать, не требовать многого. У меня недавно был такой случай в практике. Мама одна воспитывает 14-летнего сына. Она посвятила всю свою жизнь ему, отказавшись от каких-то своих потребностей (чего делать категорически нельзя), решив больше не выходить замуж ради него. А подросток устал быть в центре внимания матери. Ему уже не нравятся ее ласковые хлопки по попе перед сном, ведь он уже немаленький. В итоге у него начались истерики, он грубил матери, зависал в компьютерной игре. Моя клиентка забила тревогу, испугавшись игромании сына. Но дело в том, что у него образуется привыкание, поскольку зависимостью страдает и его мать, растворившаяся в ребенке. Он хочет расти и развиваться, но родительница, сама того не понимая, не дает ему этого делать. Вот дети и уходят в виртуальную реальность, где они свободны, вольны примерять на себя разные образы и выбирать различные занятия. В компьютерной игре, как и в дурной компании, кстати, их принимают такими, какие они есть, не заставляют быть идеальными.

В подростковом возрасте ребенок, если захочет, сам может подойти обнять родителей, взять любви столько, сколько захочет. Важно уважать его личные границы, например стучаться в его комнату, прежде чем войти, даже если дверь открыта (вообще, начинать уважать свое чадо надо, уже когда он в утробе). Не все подростки любят, когда их обнимают, поскольку они чувствуют, что с их телом происходят перемены, и им нужно время и пространство, чтобы это понять, принять и трансформироваться. Не стоит резко прерывать его компьютерную игру: это сравнимо с тем, как если бы вас — довольного, расслабленного — выдернули из бани на работу.

Не обвиняйте ребенка в безделье, когда он просто лежит на кровати в своей комнате, возможно, он размышляет над чем-то — это нормальный процесс. Кому-то хорошо думается во время прогулки, а кому-то — лежа в своей постели.

В младенчестве мама и папа для ребенка — некие божества и он от них полностью зависит, но со временем он становится самостоятельным и их «божественность» понемногу уменьшается. Первую настоящую автономность ребенок ощущает в среднем в 1 годик, когда начинает ходить, и понимает, что он может убежать от родителей и прибежать. В 3 года случается первый крупный кризис-бунт «Я сам», когда малыш все делает наоборот. Я всегда радуюсь, когда родители трехлеток жалуются мне, что их ребенок невыносим. Это прекрасно, поскольку он уже идентифицировал свою личность. Во-вторых, дети, прошедшие бурный кризис трех лет, которым дали побунтовать, проявить себя, как правило, спокойнее переживают подростковый возраст.

В старших классах для детей авторитетными становятся и друзья, а «божественность» матери и отца все больше тает. И если же бунт у подростка случился, любящие родители всегда могут найти «подземные ходы» через объятия, поцелуи, какие-то слова, любимые блюда… Ребенок даже в порыве гнева помнит, что любит маму и папу, и потом часто сожалеет о сказанных грубостях. Вообще, бунт — это сигнал родителям: что-то не так. Подросток так привлекает к себе внимание. Часто он просит таким образом «оставить его в покое». Но это не означает спустить воспитание на тормозах, это значит стать лояльнее, не критиковать его по каждому поводу и т. д.

Подросток слышит каждое слово родителей, особенно матери, даже если он в наушниках и делает вид, что не слышит. Дело в том, что психология ребенка такова, что у него нет биологических фильтров от слов мамы и каждое западает ему в душу. Поэтому не надо ранить свое чадо обидными словами в ответ на его грубость, нужно быть мудрее, не забывайте, что вы родитель, а он всего лишь ребенок. И задайте себе вопрос: «Почему, когда ребенок мне улыбается и обнимает меня, я это принимаю, а если он выражает гнев, недовольство, нежелание общаться в данный момент, то я его не принимаю?» Получается, что вы любите его только хорошеньким, сладеньким, миленьким? А где же уважение к нему как к личности? В ответ на грубость подростка (причины которой вы можете и не знать) и его просьбу закрыть дверь можно спокойно сказать: «Освободишься, подойди, пожалуйста, ко мне». Закройте дверь и уйдите. Снимите напряжение между вами. Если ребенок подходит к вам мириться, не отталкивайте его, иначе будет только хуже.

Счастливое детство, приятные воспоминания о нем, в том числе запечатленные на фотографиях, — очень важны, поскольку тогда и закладывается основа успешной личности Фото: pixabay.com

Не надо причинять добро и наносить пользу

С детьми надо больше разговаривать, причем фундамент доверительного общения закладывается до 5–8 лет! Именно в этом возрасте ребенок без умолку говорит, и его надо слушать, отвечать на все эти кажущиеся вам глупыми вопросы. Иначе подростком он не поделится с вами своими переживаниями. Разговаривать надо столько, сколько нужно ребенку, иначе он сделает вывод, что его жизнь вам неинтересна, а значит, не нужна. Причем совсем необязательно, что сын или дочь, чем-то поделившись с вами, ждут вашей оценки или совета. Наоборот, нужно спросить его мнение, что он думает по этому поводу, как бы поступил и т. д. Дело в том, что родитель может не знать всей ситуации и дать неправильный совет, и в следующий раз ребенок ни с какой проблемой уже к нему не пойдет. Как говорится, «не надо причинять добро и наносить пользу», нужно просто выслушать и помочь сыну или дочери самому разобраться. Так вы расширите его возможности, научите думать — это тоже воспитательный процесс.

Счастливое детство, приятные воспоминания о нем, в том числе запечатленные на фотографиях, — очень важны, поскольку тогда и закладывается основа успешной личности. К этому запасу положительных эмоций всегда можно мысленно вернуться во взрослой жизни — это тот ресурс, который помогает пережить какие-то проблемы. Поэтому рекомендовала бы побольше фотографироваться с детьми.

Иногда ко мне приходят родители, которых волнует, как подростку избежать курения или употребления алкоголя. Тут совет мамам и папам простой: «Покажите пример — не курите, не пейте и принимайте своего ребенка таким, какой он есть». Если ребенка не принимают, третируют дома, он может попасть в плохую компанию и будет там и пить, и курить, и делать то, что ему говорят, лишь бы не потерять расположение «друзей». Если вы хотите, чтобы ребенок был вежливым, будьте такими сами, если хотите, чтобы читал книги — опять же подайте пример: вечера вы должны проводить за чтивом, а не за компьютером, не в соцсетях и т. п.

Еще один пунктик у некоторых мам — порядок в комнате. Если родители 100 раз на протяжении двух-трех месяцев говорили подростку о необходимости самостоятельной уборки в его комнате, но этого не происходит, значит, пора менять алгоритм воспитания. Порой клиентки мне говорят: «Вот я долблю его, долблю, а толку нет!» Я отвечаю: «Зачем? Вы что, дятел, а ваш ребенок — дуб? Поменяйте свою стратегию». Кстати, залипание на одном алгоритме воспитания — тоже частая ошибка родителей. Иногда «неряшливым бунтом» ребенок пытается что-то сказать матери и отцу. Считаю, что стирать грязные вещи в младшем и среднем школьном возрасте, менять постель все-таки должна мама, а вот сложить вещи по местам, помыть пол, пропылесосить в своей комнате вполне может и чадо. В некоторых случаях ребенка на время надо оставить в покое, сказав, что это твоя комната и, если тебя устраивает такой беспорядок, это твой выбор. Я вам больше скажу (наверное, немало хозяек на меня сейчас обидятся) — если родители сами не поддерживают идеальный порядок в квартире, то бесполезно ждать этого и от ребенка.

Недопустимо искать и читать у подростка в комнате личный дневник, записки, копаться в его телефоне, поскольку если он о подобном узнает, то перестанет вам доверять. В этом возрасте дети очень категоричны, видят мир черно-белым, а родителей — хорошими или плохими. Да, порой хочется контролировать, что смотрит в телефоне подросток, но вы должны понимать: он всегда сможет увидеть это и на телефоне друга, одноклассника. Информацию можно получить и из других источников, другое дело, что он будет с ней делать. И если у вас хороший контакт с ребенком, он вам доверяет, то он все равно задаст вам мучающий его вопрос.

Другая ошибка — бурная реакция на вскрывшийся обман ребенка. Во-первых, человек не врет без причины, иногда такое поведение диктует инстинкт самосохранения. Мы все врем, сами иногда того не замечая. Вранье — не хорошо и не плохо, это некий инструмент для выживания. Всем известна фраза: «Ложь во спасение». Например, школьники или студенты иногда списывают на экзаменах. Или другой пример: реклама, продавцы часто приукрашивают товар, то есть немного обманывают покупателя. Конечно, близким лгать нельзя, но если такое происходит, задумайтесь, почему ребенок вам не доверяет и вынужден врать. В этой ситуации вас больше всего задевает то, что вы теряете контакт с ним. Спокойно поговорите с ним и честно признайтесь, что хотели бы восстановить близкие отношения, чтобы он чувствовал себя в безопасности.

Иногда мамы произносят убийственные фразы: «Я тебя не люблю!», «Отойди от меня!», «Я не буду с тобой больше разговаривать». Они как сигнал: «Раз меня даже моя мама не любит, то мне незачем жить» Фото: pixabay.com

«Женщина любит ушами» — стереотип

Еще одна проблема, когда родители говорят со своим отпрыском на разных языках любви. Некоторые даже удивляются, что они бывают разными. Известно, что существуют условное разделение людей по типам восприятия информации — аудиалы (орган чувств — уши), визуалы (глаза) и кинестетики (кожа). Зная, какое восприятие доминирует у вашего ребенка, можно и нужно подобрать к нему ключик в общении. Если сын или дочь нуждаются в прикосновениях, то нужно чаще их обнимать. Дети-визуалы сразу считывают ваши эмоции при встрече и ждут позитива, одобрения, ласкового взгляда, подарков; аудиалы должны слышать от вас слова любви. А некоторые родители выражают свою любовь только подарками, или лишь словами, либо бесконечными объятиями, даже не догадываясь, что они не на одной волне с чадом. Ко мне с подобной проблемой и взрослые обращаются: одна клиентка считала, что муж ее не любит, поскольку никогда вслух об этом не говорил, при этом супруг задаривал ее подарками и удивленно не понимал, какое еще доказательство чувств ей нужно? То есть они разговаривали на разных языках любви. Выражение «Женщина любит ушами» — стереотип.

Другая серьезная ошибка — сравнение ребенка с кем-то. Это больно и бессмысленно. Тут я всегда привожу родительницам наглядный пример: представьте, что ваш муж каждый день сравнивает вас с другими женщинами, причем не в вашу пользу. Понравится вам такое?! Ребенок при этом чувствует то же самое, причем сравнение для него гораздо страшнее слышать от родителей, поскольку означает, что другие лучше, чем он: «Зачем он такой родился?», «Я бы хотела другого ребенка»… Иногда мамы произносят убийственные фразы: «Я тебя не люблю!», «Отойди от меня!», «Я не буду с тобой больше разговаривать». Они как сигнал: «Раз меня даже моя мама не любит, то мне незачем жить». Есть не менее ужасные установки: «Я на тебя здоровье потратила, в муках рожала», «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты…» Мне сразу хочется спросить: «А кто вас просил?» Вы можете поставить крест на себе и своих потребностях, полностью посвятить жизнь ребенку, но почему вы взамен требуете его жизнь?

Гиперконтроль, выражающийся, к примеру, в фразе родителя «Я хочу, чтобы мой ребенок…» губителен для него. Действовать надо, исходя из позиции ребенка: «Я бы хотел знать, что будет ему полезным».

У меня был драматичный случай. На прием пришли мама и ее 22-летний гиперпослушный, спокойный сын. Молодой мужчина учился в нескольких вузах, но бросал их, потому что ему не нравилась учеба. Мать возмутило то, что во время подработки на заводе фрезеровщиком ему («О, ужас!») понравилось это занятие! «Боже, я в шоке, видела его интеллигентным человеком, а не рабочим на заводе! Он будет бедным и всю жизнь платить ипотеку!» — восклицала она, уже поставив на нем крест. Сын в это время сидел абсолютно спокойно, что меня удивило. Я сказала клиентке, что знаю представителей рабочих профессий, которые очень хорошо зарабатывают, получше многих юристов и экономистов. Привела в пример талантливого молодого специалиста, победителя WorldSkills, которому предложили высокую зарплату на крупном предприятии и квартиру. И когда я начала говорить клиентке, что, может быть, ему нравится работа фрезеровщиком и это его профессия, молодой человек разрыдался… Сам он просто не мог в таком признаться своей эмоциональной матери, чтобы не расстроить ее, поскольку она внушила ему бесконечную ответственность за ее жизнь, здоровье и счастье.

Резюмируя, хочу сказать: не надо внушать себе чувство вины за сделанную родительскую ошибку и страдать — просто исправьте ее и живите счастливо дальше. Этим вы научите ребенка, как надо решать проблемы. 

Лилия Хисамутдинова